¿Cómo afronta el duelo el hijo de un progenitor narcisista?

La muerte del progenitor narcisista no resuelve el trauma. No trae consigo la disculpa. No reescribe la historia. Lo que sí ofrece es una especie de cierre que, paradójicamente, puede acelerar la sanación, porque la fantasía de la sanación ya no se puede sostener. La puerta se ha cerrado. Este duelo no sigue la trayectoria habitual, puede llegar en oleadas, meses o años después, puede manifestarse como ira en lugar de tristeza. También, puede coexistir con alivio. Y todo esto es normal y todo esto merece espacio. En este sentido, la entrevistada por la periodista de RTS Medios, Verónica Buchanan Psicoanalista y Lic. en Psicología, explicó el proceso. 

En primera instancia la especialista explicó qué pasa cuando se rompe el vínculo del progenitor-hijo y cómo afecta a ambas partes. “Me parece que cuando un vínculo se rompe, lejos de perderse, elaborarse, separarse, más bien se recrudece la dependencia con la cual uno está unido al otro y unido cuando no fusionado, dependiendo. Y pienso que en estos casos de un progenitor narcisista con un hijo, lo que se pone en juego es que ese vínculo se sostenía de una profunda dependencia, que de algún modo es algo que se contrapone o que entra en contradicción con una crianza vinculada a la separación. Criar un hijo para la vida es impulsarlo a que se separe de uno”, señaló. 

Respecto al progenitor narcisista que fallece, en como lo vivencian sus hijo manifestó que “es un poco difícil por ahí establecer algunas generalizaciones, pero sí me parece importante decir que de los vínculos más difíciles son los que más nos cuesta duelar, la pérdida de alguien que nos hizo sufrir. La pérdida de alguien que, por decirlo de una forma llana nos hizo la vida imposible, no es una pérdida muy difícil de elaborar, porque lo que más cuesta duelar son los sentimientos hostiles hacia ese ser que perdimos, entonces en ese punto creo que la principal dificultad tiene que ver con poder hacer el duelo”. 

“Como decía antes,–continuó la especialista– me parece que es un duelo muy obstaculizado por los sentimientos hostiles. Y que en ese sentido hablar de culpas y hablar de deudas emocionales, muchas veces refuerza esa hostilidad y obstaculiza el trabajo del duelo. Me parece que siempre es importante, al menos en la terapia, poder volver sobre uno y sobre lo que uno siente o vive antes que remitir a las culpas o deudas emocionales del otro, no siempre que la pregunta se pueda volver sobre uno mismo, entonces uno tiene la posibilidad de hacer un trabajo sobre eso”. 

“Me parece que siempre es importante poder preguntarse, cómo uno está, cómo uno vivió, cómo uno atravesó las situaciones que le tocaron en la vida. Creo que ese es el único lugar del que verdaderamente podemos obtener todo el poder de transformación de nuestra vida, que es que las preguntas vuelvan sobre nosotros antes que ir dirigidas hacia otros y en ese sentido me parece que el hijo rebelde, es el que es mirado desde afuera pero cuando uno está parado sobre sus propios pies puede hacerse otras preguntas”, finalizó la especialista.